Vidéo 5 sur 6 du dernier concert donné par Renaud. C'était dans un studio de Radio France pour FIP le 7 décembre 2007. Avec notamment "En cloque", "Mistral gagnant", "Hexagone" mais surtout, vu la rubrique dans laquelle apparait cette vidéo, le duo Renaud-Benoît Dorémus (à partir de 6 minutes 40) qui interprètent la chanson "Rien à te mettre"(Paroles et musique: Benoît dorémus) extraite de l'album "Jeunesse se passe" de Benoît Dorémus mais également interprétée par Renaud sur son album "Rouge sang"(version collector).

Renaud à FIP 5:6
envoyé par The_Beat. - Clip, interview et concert.

Quelqu'un pourrait il m'expliquer cette propention que j'ai à ne tomber amoureux que de personnes inaccessibles?

Cela m'est arrivé à quatre reprises depuis l'age de vingt-quatre ans. Les deux premières fois, j'étais moi même en couple, la première personne avec qui c'est arrivé étant de son côté en instance de divorce. J'avais alors rompu avec celle qui deviendrait la mère de mes enfants pour vivre cette histoire et je ne l'ai pas regretté. J'ai probablement vécu avec cette personne ma plus belle nuit d'amour de toute ma vie. Finalement la raison avait repris le dessus et j'étais rentré dans le rang en retournant à ma vie de couple très ordinaire qui avait commencé trois ans plus tôt.

La seconde fois, je me suis épris d'une personne mariée alors que ma copine était enceinte de ma fille. Situation parfaite pour bien culpabiliser. Il ne s'est pourtant jamais rien passé avec l'autre, à part des mots.....des aveux.....et la certitude que ces sentiments étaient réciproques. Mais les choses ressenties étaient si intenses que je n'ai pu m'empêcher à l'époque de tout avouer à la future mère de mes enfants. J'étais si perturbé, si mal dans ma peau que je ne pouvais pas garder tout ça pour moi mais je n'avais absolument personne à qui en parler et c'est ma compagne qui a alors joué le rôle de confidente. Vous imaginez les dégats causés et sa haine à l'égard de "l'autre" qui faisait aussi partie de notre groupe d'amis, venant manger régulièrement à la maison. Pourtant, aucun échange entre elles n'eut jamais lieu entre elles sur ce sujet mais je peux vous assurer que la haine était intense. J'en ai entendu parler pendant au moins six ou sept ans après, bien longtemps après que les ponts aient été coupés entre nos deux couples, consécutivement à leur mutation dans une autre région. Un départ qui arrangeait tout le monde mais ne pansait pas les plaies laissées béantes. 

Vous allez me dire que j'étais un beau salaud et que je suis impardonnable pour ces deux amours interdites. Le problème et qu'il faut probablement avoir vécu ce genre de situation pour la comprendre. D'abord, lorsqu'on est mal dans son couple, il est rare de ne pas trouver des personnes du sexe opposées qui le sont aussi et le rapprochement est d'autant plus aisé lorsque vous êtes déjà proches dans la vie quotidienne. La première, je n'avais d'autre choix que de l'appeler tous les jours au téléphone pour raisons professionnelles et c'est tout naturellement que nous en sommes arrivés à élargir nos sujets de discussion, puis à nous confier l'un à l'autre au point que nos collègues respectifs riaient de la longueur de nos entretiens et avaient deviné presque en même temps que nous l'idylle qui était en train de naître.

Quant à la seconde, elle m'avait formé sur mon nouveau poste pendant un mois avant de partir en congés maternité mais d'emblée l'accroche avait été excellente entre nous. A son retour six mois plus tard, nous nous sommes retrouvés très souvent à faire le trajet à pieds ensemble matin et soir, entre l'église de Pantin où nos chemins se rejoignaient et notre lieu de travail. Au boulot, nous prenions nos pauses cigarette ensemble et nous mangions les uns chez les autres les week-ends. Bref! Nous ne nous lâchions plus.

Mon couple a été dès le départ un vrai désastre bien que nous ayons vécu ensemble pendant seize ans. Il n'y a jamais eu de passion entre nous et sur le plan de la libido, nos rapports étaient pour le moins........espacés.....de l'ordre de cinq à six fois par an.

De mon côté, je crois n'avoir jamais été un "coup" brillant au lit. C'est avec elle que j'ai vécu ma première fois qui a duré à peine quelques secondes. Et comme elle prétendait ne rien sentir, mais peut-être était-ce du à mon manque de savoir faire? Je ne l'ai jamais su. elle prétendait que c'était pareil avant moi. Toujours est-il que mon problème l'arrangeait probablement pour se soustraire à ce que je n'ose appeler le "devoir conjugal" mais qui pourtant dans notre cas était assez proche de la vérité parce que les rares fois où c'est arrivé, c'était qu'elle s'y sentait plus ou moins obligée parce que je "réclamais" depuis des mois.

Ce qui aurait du nous éloigner d'emblée, nous a au contraire rapprochés. Ce qui m'était arrivé avec elle la première fois et qui s'est ensuite reproduit à chaque fois suivante bien entendu......le désir est si fort lorsqu'on n'a pas fait l'amour depuis des semaines ou des mois......je le redoutais bien avant de la connaitre. Je vivais même avec cette angoisse de la première fois depuis que ma mère m'avait dit vers dix-huit ans, que si je voulais que ma femme me trouve à la hauteur, j'aurai intérêt à prendre mon temps avec elle et ne pas faire comme mon père qui avait toujours fait ça très vite. Elle m'avait expliqué ça alors que je lui reprochais de faire trop de bruit la nuit depuis qu'elle était avec R....le premier homme avec qui elle ait eu une relation depuis sa rupture d'avec mon père, huit ans plus tôt. Visiblement, pour eux deux, ça se passait vraiment bien au lit. A les entendre, ça durait bien une demi-heure à chaque fois.

Bref! Avec le recul, je me suis toujours dit que le fait que j'ai ce problème devait arranger C... parce qu'au moins, puisqu'elle n'aimait pas le sexe, ça lui donnait une excuse pour s'y soustraire. Parfois d'ailleurs, moi aussi je m'en suis servi pour avoir ce que je voulais, en faisant valoir qu'elle serait vite débarrassée de moi. De mon côté, j'aurais été prêt à passer ma vie entière avec elle puisqu'elle avait la bonté de m'accepter malgré mon handicap. En revanche, dans les pires moments que nous avons vécus, chaque fois que le sujet de la rupture a été abordé, j'ai redouté ce moment avec une angoisse incommensurable. Pas parce que j'étais inquiet de la perdre mais parce que je savais qu'après elle, je resterai très longtemps seul, car aucune autre femme après elle ne voudrait d'un homme comme moi. Et je ne m'étais pas trompé là dessus. Voilà cinq ans que cela dure.

Bref! Si à cette époque, je me suis attaché si facilement à d'autres, j'avais de bonnes raisons à cela. Je n'étais pas très amoureux de celle avec qui je partageais ma vie et ma vie de couple ne me rendait pas heureux, ce qui ne m'empêchait pas de tout faire pour adapter mon mode de vie à ce qu'elle attendait de moi parce que je tenais à ce qu'elle veuille me garder, ce qui est paradoxal par rapport à ce que je viens de dire mais c'est l'exacte vérité.

Pour autant, j'ai toujours été un être de passions. J'ai besoin de vivre les choses intensément, de vibrer, de rire mais je crois aussi de ressentir parfois de l'angoisse, de pleurer de temps en temps.....en tous cas d'exprimer ce que je ressens tel que je le ressens. Alors ces personnes qui ont traversé ma vie m'ont permis de vivre ces moments de passion qui me faisaient tant défaut dans mon quotidien.

Puis après ma rupture avec la mère de mes enfants au bout de seize ans.........quand même....., j'ai rencontré quelqu'un sur internet avec qui cette fois le niveau d'intensité est monté à un niveau que je n'aurais même pas osé imaginer. Pourtant, cette fois encore, il ne s'est rien passé pour différentes raisons. J'ai passé tout un blog, soit plus de mille pages à raconter cette histoire dans toutes ses largeurs et ses longueurs. Croyez moi, pour pouvoir écrire autant au sujet de quelqu'un, il faut que les choses ressenties soient sacrément intenses. Toujours est-il que parmi les raisons qui la poussaient à se refuser à moi, il y'en avait une qui consistait à être déjà en couple. J'ai mis très longtemps à me remettre de cette histoire. D'abord plus de six mois à être malheureux en essayant de la convaincre de vouloir de moi alors qu'elle passait pourtant quatre heures au téléphone avec moi cinq fois par semaine, puis plus d'une année à tenter de renoncer à elle sans y parvenir après qu'elle ait décidé de ne plus me voir. J'ai alors rencontré d'autres personnes mais aucune n'a éveillé chez moi le dixième de sentiments qu'avait fait naitre en moi cette personne. Depuis, près de quatre ans se sont écoulés et même si je ne ressens plus de tristesse, ni de haine à l'évocation de cette personne, aucune femme n'a su faire naitre en moi une étincelle digne de ce nom........aucune jusqu'à voilà seulement quelques jours.

Et cette fois je ne m'y attendais vraiment pas. Depuis le temps que dure cette solitude, je commence à être résigné et me dis de plus en plus que je devrais finalement me contenter d'histoires sans lendemain en rencontrant consciemment les personnes pour ce motif là, chose à laquelle je me suis toujours refusée jusqu'ici, même si à l'arrivée, c'est bien ce qui s'est produit. Quand la passion n'est pas là, on le sait tout de suite et moi je sais maintenant à quoi ressemble la passion. Et voil à qu'elle m'est ombé dessus, sans même l'avoir rencontrée encore une fois. Et que ceux qui ne croient pas à la force des sentiments virtuels se taisent. Je sais qu'on peut ressentir très intensément des choses sans avoir rencontré une personne et que cette passion ne s'érode pas au moment de la rencontre. Il suffit pour cela que le terrain sur lequel on se retrouve le plus soit le terrain spirituel, spirituel ne voulant aucunement dire religieux dans le sens où je l'utilise(je sais qu'il y'a débat sur le fait que Jean-Paul Sarthre aurait dit un jour "le 21ème siècle sera spirituel ou ne sera pas" ce que certains ont traduit par "sera religieux ou ne sera pas"). Je veux juste dire que sur les façons de penser, sur les façons de ressentir les choses ou encore sur nos centres d'intérêts qui sont culturels que nous nous accordons, tout en sachant que nous ne nous déplairons pas physiquement.

Nous allions nous voir le 4 décembre à un concert de notre idole commune. Quelle plus belle occasion pour une première rencontre? Rien que l'idée de cette rencontre me fait frissonner. Finalement nous nous croiserons peut-être quand même ce jour là mais en nous évitant parce que cette fois encore, l'histoire qui semblait une évidence ne peut avoir lieu. Et cette fois je préfère anticiper la "rupture" pour ne pas avoir à subir les mêmes souffrances qu'il y'a cinq ans. Encore une fois je suis tombé sur une personne qui vit en couple et qui du coup voudrait que je sois simplement un ami pour elle après m'avoir avoué être troublée par mes mots, avoir accepté que je lui dise des mots tendre.....après qu'lle m'ait adressé plus de cent mails en l'espace de quelques jours et passé de très nombreuses heures à discuter avec moi sur facebook.

C'est drôle parce que le jour où je lui ai avoué mes sentiments, j'avais pensé le même jour: "Il ne faut surtout pas lui dire sinon ce sera la fin". Pourtant, quelques heures après, je tombais le masque et la poussais à laisser tomber le sien par la même occasion. L'évidence était telle que ça n'a vraiment pas été difficile. Il suffisait de se dire les choses naturellement, sans angoisse, juste nous dire qu'on était vraiment bien à parler ensemble et qu'on aurait aimé que ça ne s'arrête jamais.

Douze heures plus tard, la réalité cruelle avait repris le dessus. Je ne pouvais pas entrainer avec moi quelqu'un qui jusqu'ici ne soupçonnait peut-être même pas qu'elle put avoir des difficultés dans sa vie de couple et qui d'un seul coup semblait trouver tous les défauts du monde à son conjoint. Quelqu'un qui avait des enfants qui ont encore la chance de connaitre une vraie vie de famille, chance que trop peu d'enfants connaissent encore aujourd'hui.

Encore vingt-quatre heures plus tard alors qu'hier elle me demandait d'être son confident et son ami, j'ai préféré aujourd'hui même lui demander de m'oublier et faire de même à son égard. Je sais que si j'accepte d'être ce qu'elle me demande, je ne pourrai pas me contenter de ce second rôle longtemps. Je souffrirai parce que je la voudrai elle, toute entière rien que pour moi. Si j'ai appris une chose de mon dernier échec amoureux, c'est qu'il ne faut jamais se contenter en amour. L'amour et la demi mesure sont incompatibles. Il faut que ce soit tout ou rien.

Je regretterai terriblement cette personne. Je la regrette déjà terriblement et je me dis que je n'ai probablement pas droit au bonheur de l'amour qui me fuit depuis ma toute première histoire à l'age de dix-neuf ans. Si ce n'était pas le cas, pourquoi ne tomberais-je amoureux que de personnes auxquelles je n'ai pas droit? Et surtout, pourquoi aucune personne dont le coeur est libre n'a su éveiller en moi de tels sentiments tout en en ressentant d'aussi forts à mon égard?

Même si j'ai des convictions fortes, je n'aime en général pas trop donner mon opinion sur quoi que ce soit parce que les débats en politique sont presque toujours stériles. Il est impossible de mettre tout le monde d'accord.

Mais là, trop c'est trop. Que faudra t'il à Sarko et à son gouvernement pour qu'ils comprennent? 12 raffineries sur 12 fermées ou en cours de fermeture sachant qu'il faut plusieurs jours pour relancer la production d'une seule d'entre elles lorsque celle ci a été arrêté, plusieurs centaines de dépots de carburants bloqués, 2500 stations service sur 12000 en pénurie, les ordures qui ne sont plus ramassées à Marseille depuis plus d'une semaine et les rats qui se promènent dans la ville, des manifestations qui dépassent les 3 millions, 3 millions et demi au moins une fois par semaine depuis un mois même si les comptages annoncés par le gouvernement tentent de minorer ce nombre et les grévistes sur chacune de ces journées sont bien plus de 3 millions et demi même s'ils ne vont pas tous manifester......

Les lycéens et les étudiants ont rejoint le mouvement depuis environ une semaine bien conscients que le problème des retraites les concerne également même si c'est encore lointain pour eux et pour cause puisqu'on parle encore de reculer l'age du départ. Eux qui ont 16-17 ans sont aujourd'hui à 50 ans de leur départ en retraite et d'ici à ce qu'ils y arrive, cette limite d'age aura encore reculé si le système en place reste en l'état.

Sarko nard en conférence de presse à Deauville ce matin laisse entendre qu'il ne pliera pas, que cette réforme est inévitable, que sur 15 millions de retraités, les pensions d'1,5 millions d'entre eux sont financées par un emprunt banquaire. Bien entendu que c'est un problème et que les retraites devraient être financées uniquement par la collectivité comme toutes les dépenses qui sont pour le profit de la collectivité. Mais pourquoi devrait-ce uniquement être les travailleurs qui cotisent alors que leur contribution aux différentes charges sociales et autres impots leur met déjà la corde au cou? Et puis il y'a une question existentielle là dedans quand même. Pourquoi devrait-on consacrer sa vie entière au travail, en réalité au service de quelques privilégiés représentant environ 1% de la population qui passent leur vie à s'engraisser sur le dos des travailleurs. Notre vie doit nous appartenir au moins un peu pour qu'on en fasse ce que bon nous semble, qu'on ait du temps pour s'occuper de soi, consacrer du temps à sa famille, ses enfants, ses passions, les voyages, la culture......

Qu'on ne vienne pas me dire qu'il s'agit d'un discours primaire et plein de clichés, que les choses sont beaucoup plus compliquées que ça.....quand on me dit que Liliane Bettencourt gagne plus de 500 Euros par minute rien qu'en intérets sur la valeur de l'argent qu'elle a en banque et sur la plus value de ses biens immobiliers....à elle seule, elle pourrait financer quelques centaines de retraites chaque année. Pourquoi ne ponctionnerait on pas les revenus du capital, les plus-values immobilières? Pourquoi Sarkozy parle t'il de supprimer l'impôt sur la fortune....même si pour mieux faire passer l'idée il propose d'accompagner cette mesure d'un retrait du bouclier fiscal? Moi, si on me dit que tous les revenus du capital seront désormais ponctionnés de 2% de cotisations retraite, chomage, assurance maladie......je suis prêt à accepter qu'on me prélève également de 2% supplémentaires. La réalité du terrain, c'est que les salaires sont amputés de plus de 20% de charges diverses alors que les revenus du capital ne sont ponctionnés que de la CSG et du CRDS ce qui fait bien moins de 10% au total.

De même que si les entreprises cessent de délocaliser même quand elles font des bénéfices juste parce que leurs patrons auraient le civisme de préserver nos emplois locaux, une partie du problème sera résolue puisqu'il y'aura plus de cotisants.

Et puis, que je sache, le taux de fécondité n'a jamais été aussi élevé en France avec plus de 2 enfants par femme, ce qui fera mécaniquement dans les 15-20 ans à venir rajeunir la pyramide des ages. Il y'aura davantage de jeunes travailleurs que de vieux, alors que c'est l'inverse pour le moment.

La réalité c'est que les nantis veulent juste toujours asservir un peu plus le peuple et ils y parviennent en nous dressant les uns contre les autres parce qu'ils ont réussi à faire en sorte que les gens deviennent de plus en plus individualistes en les incitant à la consommation, en créant des besoins qui n'en étaient pas vraiment. Je travaille chez un très gros opérateur de télécommunications qui détennait le monopole de ce marché avant 1997. Le discours qu'on nous tenait au début des années 1990 était celui-ci: La consommation téléphonique moyenne en France est aujourd'hui de 5-6 minutes par jour alors qu'aux Etats Unis elle est de 29 minutes. Dans les années à venir nous devrons arriver au même niveau et conserver 75% de parts de marché dans un marché qui va doubler. L'objectif en parts de marché n'a peut être pas tout à fait été tenu mais il est encore à peu près de la moitié dans un marché qui n'a pas doublé mais qui a été multiplié par 8...10....12 que sais-je? Ceci en à peine 20 ans. Dans le même temps, il n'y a jamais eu autant de personnes en dessous du seuil de pauvreté et une enquète menée récemment indique que 20% des Francais considèrent être pauvres. 

Aujourd'hui 19 Octobre, le gouvernement tente d'annoncer des chiffres de grévistes en baisse et un mouvement qui perd de l'ampleur. Bien sur qu'il perd de l'ampleur! Les gens n'ont plus les moyens de faire grève. En revanche, au lieu de tous nous monter les uns contre les autres, nous ferions mieux de soutenir au mieux, ceux qui bloquent les dépots de carburant. Je suggère par exemple que les non grévistes qui soutiennent le mouvement mais qui ne le sont pas faute de moyens, ou ceux qui ne peuvent pas faire grève chaque jour(j'en fais partie) contribuent financièrement en alimentant une caisse qui servirait à indémniser ceux de leurs entreprises qui continueraient le mouvement en allant renforcer les barrages des dépots de carburant, ceci jusqu'à ce que le gouvernement cède. S'il y'a 2 à 300 personnes à chacun de ces barrages au lieu d'une cinquantaine, les forces de police auront bien plus de mal à les déloger.

La dernière apparition sur scène de Renaud. C'était lors de la fête de l'huma, à la Courneuve(93) le 16 Septembre 2007. Cette série de 6 vidéos avait été mise à disposition de ses fans par Renaud lui même sur sa page myspace http://myspace.com/renaudrenard au temps béni ou le "chanteur énervant" se plaisait à venir dialoguer avec nous quotidiennement.
Le tout dernier concert qui était privé, offert uniquement à 1300 fans invités eut lieu à la cigale à Paris le 27 Septembre 2007 et dura 6 heures inoubliables au cours desquelles près de 70 chansons furent interprétées par l'icone au bandanas parmi lesquelles les 40 préférées de nous, les fans. J'ai eu la chance d'assister à ce dernier concert où on se serait crus entre potes chez notre meilleur pote à tous.
Que ce soit à la Courneuve ou à la cigale, la voix est très altérée par les méfaits de la clope et de l'alcool mais l'émotion est intacte. Je me demande souvent si ce n'était pas réellement les 2 derniers même si Renaud est encore engagé pour deux albums de chansons originales chez EMI.


Partie 1


Renaud-Fête de l'Huma 2007-1/6
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Partie 2


Renaud-Fête de l'Huma 2007-2/6
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Partie 3


Renaud-Fête de l'Huma 2007-3/6
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Partie 4

Renaud-Fête de l'Huma 2007-4/6
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Partie 5

Renaud-Fête de l'Huma 2007-5/6
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Partie 6(fin)


Renaud-Fête de l'Huma 2007-6/6
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Quelqu'un m'a parlé récemment du suicide d'un proche et de l'influence de cet acte sur tous ceux qui entouraient la "victime" que j'aurais plus tendance aujourd'hui à considérer comme le bourreau. Ces échanges m'ont amené à lui répondre ceci:

 

Il est arrivé à ma mère de me menacer de se suicider en me reprochant de ne pas l'aimer, en me disant que même si je la voyais gisante à mes pieds, elle savait pas si je réagirai. Bien sur elel aurait juste voulu que je la plaigne un peu plus d'être si malheureuse, si seule à élever ses trois enfants, à faire construire une maison seule, malgré tout........elle aurait voulu que je l'aide plus, que je fasse l'homme de la maison, que je sorte pas voir mes copains pour l'aider, pour la plaindre, pour l'empêcher d'être seule.....
Et plus elle faisait ça, plus j'avais envie de fuir et plus je culpabilisais mais aussi, plus je contrôlais mes émotions jusqu'à devenir incapable de la moindre spontanéïté pour quelque émotion que ce soit. Bref! Aucune mère n'a le droit de demander à son fils d'être plus qu'un fils et de lui demander dès l'age de 10 ans de se comporter en adulte et de lui reprocher de ne pas toujours savoir le faire.
Le suicide, c'est vraiment un truc qui me révulse. J'ai grandi avec la terreur et l'obsession du suicide. Mon père, je savais 3-4 ans à l'avance qu'il commetrait probablement son acte un jour, la seule question était de savoir s'il nous tuerait avant ou pas, mes soeurs, ma mère et moi alors sa mort, je l'ai presque vécue comme un soulagement je crois. Quant à ma mère, elle s'est permis de jouer avec ma culpabilité en me menaçant de devenir orphelin si je devenais pas un fils plus conforme à ce qu'elle attendait de moi me faisant vivre dans la crainte perpetuelle d'un nouveau drâme et dans un sentiment de culpabilité permanent et l'idée de ne jamais être à la hauteur de ce qu'on attend de moi avec laquelle je vis toujours aujourd'hui.
Et j'ai attendu d'avoir quarante ans pour ne plus parler à ma mère et c'est elle qui aux yeux de tous, toute sa famille entre autres me fait passer pour le pire des salauds parce que je l'ai "abandonnée".
Mais moi j'ai jamais demandé à mes enfants d'être plus que mes enfants et je leur ai jamais reproché mon malheur. Chacun doit gérer seul ses souffrances sans attendre des autres qu'il les allège. Il n'y a que nous même pour nous aider à guérir de nos propres maux, à la rigueur un psy pour nous aider à trouver la voie de la guérison mais en aucun cas les autres et surtout pas nos propres enfants.

En même temps, les jours où je suis un peu plus apaisé à son égard(je parle de ma mère), je me dis aussi qu'il faudrait savoir lui pardonner et l'aimer malgré tout parce qu'elle n'a probablement pas fait tout à fait consciemment tout ce qu'elle a fait. Elle n'a juste pas eu la chance de recevoir les coups de pieds au cul que quelques personnes m'ont filés à moi pour m'obliger à réagir et à faire en sorte de trouver moi même et en moi même, ce que j'avais de bon en moi et les ressources qui me permettraient d'aller mieux et réussir à être heureux malgré tout ça.