Il y'a cinq ans, dans un autre blog, j'ai raconté quelques bouts de vie. Je venais alors de subir mon divorce de plein fouet. Si en apparences cette décision semblait anodine, tant la nécessité de la prendre nous semblait évidente à mon ex femme et moi, elle allait pourtant déboucher en ce qui me concerne, sur un bouleversement total, d'abord émotionnel bien sur mais aussi dans ma façon d'apréhender la vie.

Jusqu'à ce jour, à aucun moment je n'aurais pu imaginer que la première conséquence d'une telle décision qui engendrait un constat d'échec uniquement sur ce bout de vie (de seize ans malgré tout), me mènerait à une analyse aussi approfondie des raisons qui avaient pu me conduire à ce dernier, puis après deux ou trois années d'intenses réflexions souvent douloureuses, à remettre totalement en cause mon approche de la vie et ma façon de la vivre.

A cette époque, en me mettant à écrire aussi assidument, je prennais tout d'abord conscience que ce besoin d'écrire je l'avais toujours eu, avec au fond de moi le désir secret de pouvoir publier un jour mes écrits mais la conscience aigüe que je n'étais qu'un pauvre pisse-copie. En revanche, j'ignorais encore à quel point mon rapport à l'écriture deviendrait obsessionnel et un réel motif de déprime si ce n'est de dépression, en raison justement de mon inaptitude à produire des textes qui tennaient la route. Je savais le fond de mes propos intéressant mais la forme laissait sérieusement à désirer et si j'ai progressé un peu depuis, elle a encore énormément besoin d'être améliorée.

Cependant, aujourd'hui je relativise un peu plus. J'ai eu la chance grâce à ce premier blog puis ailleurs grâce à l'apparition des réseaux sociaux, d'échanger avec des gens que je trouvais bien meilleurs que moi et même de vrais écrivains dont les livres étaient publiés chez des éditeurs référents(je ne parle pas là de ceux qui publient à compte d'auteur bien que parmi eux, se trouvent certaines très jolies plumes. D'ailleurs, rien ne dit que ce ne sera pas l'option que je choisirai moi même un jour, tant mon envie de mettre mes mots dans un vrai livre est intense). Leurs propos après m'avoir lu allaient tous dans le même sens. Ils me demandaient de ne pas me juger moi même. On porte toujours un regard très négatif sur ce qu'on fait soi même. Ceci dit, il est difficile de s'y résoudre. Quand on lit ceux qu'on admire le plus et qu'on voit ce qu'on est capable de produire soi même, je sais pas vous mais pour ma part, il m'est arrivé plus d'une fois d'avoir honte et de me sentir ridicule. Mais c'est vrai que la sensation du ridicule est une vieille habitude chez moi. Vous le découvrirez plus loin.

Bref! J'ai toujours eu beaucoup de mal à me défaire de cette mauvaise opinion de moi même, et dans le cas présent de celle de mes textes qui par ailleurs avaient une fâcheuse tendance à m'enfoncer dans mon état dépressif. J'étais convaincu qu'il ne fallait pas se formaliser pour ça et que c'était même un mal nécessaire que de fouiller le passé pour mieux comprendre le présent et ensuite seulement pouvoir avancer. Pourtant, je ne pouvais pas ne pas être insensible aux reproches de certains qui me trouvaient invivable et trop centré sur moi même. Je me voyais aussi trop souvent indisponible pour mes enfants les rares fois où je les avais avec moi parce que mon mal-être me poussait à me replier sur moi même et à m'isoler et ce n'était pas quelque chose d'acceptable. Eux n'étaient pour rien dans tout ça et je n'avais pas le droit de leur faire payer le prix d'une souffrance dont je devais impérativement faire en sorte qu'elle transparaisse moins. Même si je savais que j'en avais pour des années avant de peut-être aller bien un jour, je ne pouvais pas leur infliger à eux, la souffrance que ma mère m'avait infligée, en me faisant culpabiliser de mon manque d'intérêt ou d'affection, lorsqu'elle avait mon age, que moi j'avais le leur, et que c'était elle alors, qui tentait à grand peine de digérer les affres de son passé.

Mais écrire m'entrainait immanquablement à cette souffrance. Pire! Je n'avais d'inspiration que pendant mes moments de grande souffrance. Avec le recul, je réalise que j'aurais du trouver cela rassurant puisqu'avec le temps, l'inspiration disparaissait. La première année j'écrivais tous les jours, parfois plusieurs articles par jour. La troisième, je n'en écrivais plus qu'un ou deux par mois.

Une autre chose me frustrait. C'était mon incapacité totale à inventer des histoires. Si j'étais bien conscient que même dans les histoires inventées, l'auteur se sert de ces dernières pour faire passer ses ressentis personnels, moi je n'étais capable d'écrire qu'à la première personne et en étant strictement fidèle à la réalité. Etait-ce lié au fait qu'on m'ait fait passer à ce point l'envie de mentir?

Alors un jour, il y'a environ deux ans, j'ai décidé de ne plus écrire la moindre ligne. Je devais consacrer plus de temps à vivre ma vie en essayant d'avancer en me projetant vers le futur. Dans le même temps, je devais peut être oublier un peu ma quête d'une partenaire idéale pour vivre à mes côtés. Pour le moment je n'étais visiblement pas apte à rencontrer qui que ce soit. On m'avait tellement répété qu'il fallait pour être bien avec les autres, être d'abord bien avec soi même, que je me devais d'essayer. J'ai donc cessé d'écrire et côté rencontres amoureuses, durant une année et demi, je n'en ai plus fait une seule. Je ne dépassais jamais une ou deux nuits de toutes façons. aucune ne voulait de moi plus longtemps, quand ce n'était pas moi qui les jettais conscient d'avoir juste cédé à une envie de tendresse irrepressible mais n'ayant aucun point commun avec la personne en question. En soi, il n'y avait probablement rien de critiquable dans cette attitude. Même les femmes ont un comportement de don juan aujourd'hui et consomment de l'homme uniquement quand elles en ont besoin physiquement. Mais dans mon cas particulier, ce genre de relations n'avait rien d'épanouissant, bien au contraire. C'était autant d'occasion de me rendre ridicule et me sentir humilié.

J'ai donc consacré une année et demi à essayer de vivre pleinement de ce dont j'avais le plus envie et en faisant en sorte d'être le plus en accord possible avec moi même. J'ai cessé de rêver ma vie pour vivre mes rêves mais au bout du compte il en ressort un sentiment très mitigé et l'évidence que j'ai encore un travail important à faire sur moi et de très gros blocages à dépasser pour faire en sorte que mes rêves ne deviennent pas définitivement des rêves brisés. J'ai déjà un peu l'impression que c'est le cas aujourd'hui mais j'essaie de me dire qu'il s'agit juste d'un coup d'arrêt à un projet un peu fou et qu'il me faut le temps de prendre un peu de recul pour savoir rebondir. Et puis, il parait que pour beaucoup, c'est au moment où ils allaient toucher le fond qu'ils ont trouvé l'énergie du désespoir pour mettre le coup de pied qui leur a permis de refaire surface. Or, il me semble être très proche du fond actuellement.

Je vais donc essayer de raconter comment j'en suis arrivé là. Mais il vous faudra être patient. Mon précédent blog qui n'était constitué que de bouts de mon histoire faisait déjà plus de mille pages. Cette fois ça ne sera pas uniquement des bouts mais une vie dans sa continuité avec en plus une année et demi pleine de rebondissements qui ne faisait pas partie de mon histoire la dernière fois.